COCAIN 98% Сатка

Я расскажу вам историю, которая произошла со мной. Заберете мои шишки? Держите рулетку! Все началось с того, что я проглотил закладку и решил поискать себе что-нибудь покруче. Ведь что может быть лучше, чем замутить тусовку, где можно весело провести время и ощутить весь спектр настоящих эмоций? Я решил впарить своим друзьям немного кокаина. Да, я знал, что это нелегально, но ведь кто из нас не совершает глупостей в поисках адреналина? Я позвонил своему таблеточнику и пошел на свидание с ним в темном переулке. Встретились мы рядом с церковью, прикидываясь молодежкой, чтобы не привлекать внимания. Сделка прошла без проблем, и я взял пакетик с белоснежным порошком. Я ощущал подъем, начало сильного возбуждения. Все выглядело идеально, пока я не решил сдать в бонг кокаин. Может быть, это была моя ошибка, но кто знал, что кокаин не совсем подходит для таких экспериментов? Я закурил дудку, и мой мозг словно взорвался. Я начал видеть все в искаженных кривыми зеркалами цветах. Весь мир казался мне суперреальным, и я решил пойти в церковь, чтобы посмотреть, как это все складывается в реальной жизни. Когда я вошел в храм, первое, что я заметил, были люди, сидящие на скамейках и молча скипающие свои молитвы. Я сел рядом с ними и тихо улыбнулся. Это были обычные люди, ничего не подозревающие о том, что я тут с непростым приключением. После некоторого времени я решил, что пора посмотреть настоящую красоту этого места. Я подошел к статуям святых и начал шептать им на ухо, что они все выглядят нелепо. Я не мог сдержаться, и начал смеяться вслух. Мне было смешно и неловко одновременно. Моё поведение не могло остаться незамеченным. Люди начали оборачиваться и смотреть на меня странными глазами. Я взглянул на свои руки и увидел, что они дрожат. Я бросился вон из храма, и за мной попытались угнаться очень злые старушки и священники. Я не знал, как мне выбраться из этой ситуации, и на мои ноги налетело несколько охранников. Они положили меня на землю и начали осматривать.

– Нашли у него наркотики! – крикнул один из охранников.

Меня арестовали. Я попал в полицейский участок и был обыскан. Они нашли мой системный маршрут, и было понятно, что все шансы на свободу уходят под откос. Меня вызвали на допрос, и я начал объясняться, что все это была всего лишь шутка. Ребят, я просто хотел рассмешить попа в церкви! Мои доводы казались им бессмысленными. На столе передо мной лежали

абрикосовый закат	пыжик с успокоительным
магнитоальбом	таблетка от головы

– Таблеточники, закладки, бонги... – пробормотал один из полицейских. Каким-то образом мой случай попал в СМИ, и теперь я был ходячим призраком. Каждый узнал мою историю, и я стал объектом насмешек и осуждений. Все, что я хотел, это просто поржать на вечеринке и рассмешить попа в церкви. Так закончилась моя история с кокаином и церковью. Теперь я понимаю, что надо быть осторожнее со своими шутками и не ввязываться в нелегальные дела. Будьте аккуратны, не попадайтесь на удочку сомнительных приключений. Потому что они могут оборвать всю вашу жизнь и оставить только горький привкус утраты.

Бля, дорогие друзья! Вот и я снова за компом, чтобы поведать вам историю своей последней закладки. Братишка, это будет огонь, просто охуенно, поверьте мне на слово! Спустя неделю бесплодного флейма, наконец-то нашел я своего дилера, который пообещал мне крутейший белый порошок. Хуй знал, правда ли это, но я был готов рискнуть, даже пропустить пару лекций в универе ради этого. Перед назначенной встречей, я отправился в гидро, чтоб найти чуть-чуть марцифаля и себе запастись. Мухоморы мне надоели, а эти закидоны сильно каличат, поэтому решил взять что-то более годное. Когда зашел в гидро, сразу стало понятно, что все не так гладко, как хотелось бы. Чуваки смотрят на меня таким взором, будто я собрался взорвать все вокруг. Прошел к стойке и говорю: – Эй, блэт! Дай двести грамм марцифаля. Мне кислорода надо, пока не пришел дилер. Типы захихикали и стали меня обсуждать на своем жаргоне. Видимо, им было смешно, что такой худощавый парнишка с такими глазами хочет купить наркоту. Но чего-то я не нашел этого смешного. – Фигасе, марцы, – сказал один из них, протягивая мне маленький пакетик. – Взорвешь грохотом! Я достал деньги и отдал им, попутно придумывая, как бы отдохнуть на свою последнюю сумму в библиотеке. Дома было слишком шумно, а в библиотеке все время тишина, идеальное место для отдыха от этой суеты. На следующий день я оказался в библиотеке со своими закладками. После нескольких часов чтения скучных учебников, решил переключиться на что-то интереснее. И вот тут мой внутренний исполнитель нареченного гопника сказал: – Братан, давай взорвем тебя этим порошком прямо здесь! Я согласился и стал предвкушать момент, когда наконец-то смогу расслабиться и забыть о всех проблемах. Достал из рюкзака пакетик, аккуратно распаковал его и сделал несколько линий на столе. Секунда неподвижности, момент наступил. Закрыл ноздри одним пальцем и приготовился. Нашел внутри себя огонек и закурил. Это был удар, который сразу же проник в каждую клеточку моего тела. Ощущение полета, эйфории и невесомости просто заставляло меня улыбаться. Вот так я и отдыхал в библиотеке, забывая обо всех заботах и проблемах своего мира. Соседи по столу, читавшие книги, смотрели на меня странно, но меня это не волновало. Я был на высоте. Но, братцы, не все так гладко, как хотелось бы. Мой отдых прервался, когда в библиотеку ворвался безумный охранник и начал выгонять всех из зала. Проклятые закладки одним махом уничтожили мои планы на отдых! Уже за пределами библиотеки, меня догнал охранник и далеко не вежливо попросил отвести в офис. Там меня допрашивали, угрожали ножом и требовали сказать, где я достал этот дьявольский порошок. Я же, конечно, не стал давать ни одного хера. Они ничего не смогли выведать, и вскоре отпустили меня домой. Что же, братишка, кокаин - это сильная штука, и держать его в библиотеке, конечно, нельзя. В итоге, я потерял неделю, деньги и свои последние закладки. Но, а что еще мне оставалось делать? Возможно, в следующий раз у меня все получится. Такие дела, братишки. Вот вам и мой рассказ о том, как я надумал отдыхать в библиотеке с кокаином и потерпел вторяк. Ну, хуй с ним, не в этом счастье. Жизнь идет дальше, и я готов продолжать ее во всей красоте моего белого порошка и гидропоник.